***

"А еще вот недавно я выбрасывала старый, полностью фукциональный шкаф-купе, потому что мне захотелось новый красивый.
Видели бы вы мои мук совести! Вот, думаю, несчастный шкаф щас переживает: "Я служил вам верой и правдой, ни разу не подвел, не сломался, стоял себе тут скромно. А вы меня - на помойку..." Аж щас пишу и грустно(
Но так-то я понимаю, что это, блин, шкаф... И ни тени сознания эту стопку дсп посещать отодясь не может.

Это называется "сентиментальность". И она никак не коррелирует с ни с моральными качествами человека, ни с его способностью к любви и состраданию. Отпетые негодяи и садисты бывают крайне сентиментальны" (с)

Как я поживаю

Тихо, мирно и чуток приуныв.

Раз в одну-две недели я хожу на вокал, и мне нравится. Сначала я была у одного преподавателя, потом у другого, и вот вторая девушка оказалась очень ответственной и дотошной, и дала значительно больше полезной информации, чем первая. У нее чувствуешь себя школьницей на уроке. Пока все не споют упражнение правильно, не отвяжется, а особо трудные упражнения заканчиваются болью в мышцах пресса, затекшими губами, чешущимся носом или еще какими-нибудь необычными ощущениями. Теперь я знаю, как извлекать из себя звуки правильно, но одно дело - знать, другое - извлекать. Так что петь на публике всё еще стесняюсь, и это, наверное, хорошо для публики.

Два или один раза в неделю я хожу на стрип-пластику. Теперь к разным тренерам, и у первой полегче, а после тренировки у второй всё трясется и болит. Я не помню точно, сколько занимаюсь, но вроде бы третий месяц. Отражение в зеркале меня пока не особо радует, а уж видео тем более, но невероятно радуют сами занятия. Несмотря на то, что я чуток закрепощенная коровушка, у меня есть ощущение, что именно этот танец - моё, моё, моё. Он способен мне дать всё, чего я вообще жду от танцев. Мне нравится всё, начиная с музыки, заканчивая синяками на коленках после тренировки. Я еще собираюсь попробовать pole-dance, но он, увы, стоит в такое время, когда я работаю, а в те часы, когда я свободна, то бишь по утрам, группа не набирается. Так что остается только облизываться и растить мышцы впрок, чтобы в тот день, когда я всё-таки дорвусь до пилона, не сползти с него на пол, как кусок унылого говна, в первую же секунду.

На бачату у меня не получается ходить. По средам работа, а по воскресеньям другие занятия. Мне, если честно, самой уже поднадоела та компания, которая там собирается, и вообще принцип занятий в "Коммуникаторе", когда нет систематического обучения, и вся надежда на малочисленных толковых партнеров. Но мне по-прежнему нравится сам танец и вообще не хочется окончательно растерять те навыки парных танцев, которые я всё-таки успела приобрести. Так что не знаю, что с этим делать. Парные - определенно хочу, пусть даже не бачату, хотя хотелось бы бачату, но с кем, когда, где? Вообще беда. Думала на счет буги, но и туда по времени не вписываюсь, да и ездить до "Динамо" вот вообще неудобно-неудобно.

В остальном же я ленивый тюлень, и отчетливо ощущаю, как мой мозг атрофируется. Очень хочется чему-то учиться. Вчера перебирала бумажки, выбрасывала конспекты из универа, и мне даже стало грустновато, что в моей жизни больше нет никаких лекций. И это несмотря на то, что те лекции были на 80% унылы и бесполезны. Было 20% интересных. Теперь нет и этого. И на моей работе мне совершенно не о чем подумать и нечему поучиться. Там скучно. И я не знаю, куда мне податься, и чего мне хочется. Проблемы профориентации в мои 25 никуда не делись, только стали еще более сложными.

И еще один шедевр не моего авторства

Загадочный пиздюк - герой практически любого кинопродукта для старшеклассниц и младшекурсниц. Загадочен, травмирован, мудаковат чуть более, чем полностью, абьюзер, манипулятор, опытный газлайтер. Заставляет трепетать внедренное в женщин желание самоотверженно перевоспитать морального урода в прекрасного и чуткого прынца.
Загадочный пиздюк - опасное перевоплощение прынца на белом мерседесе. Бытование этого архетипа перечеркивает в масскультуре основополагающую установку женской безопасности в отношении мужчин - "однажды мудак- всегда мудак", возлагая неоправданную надежду на исправление даже закоренелого уебана.

Я даже выделила то, что прям вот вообще про меня

Почему с "нормальными" скучно

Я бы сказала, что с ними скорее непривычно и очень страшно, чем скучно. Но восприниматься это может как "скука", переходящая в отторжение. В тексте вместо "жабы" используется Жабстер (чтобы не путать его с "жабой, которая душит") и протагонист (мужчина - реже, женщина - которая этого Жабстера пытается завоевать/вылечить/отогреть/спасти, чтобы он потом превратился в Принца и полюбил ее).

Я уж заранее знаю, что к слову "нормальный" обязательно придерутся, поэтому договоримся, что "нормальный" - с кем в отношениях не надо ничего делать специально (добиваться/спасать/лечить), чтобы получать внимание, приятие и любовь. И все, перечисленное ниже, не охватывает всего разнообразия. Это скорее узкий срез.

Итак, почему с "нормальными" скучно:

1. С непривычки. Совершенно не знаешь, чем себя занять в отношениях, если не надо постоянно пребывать в состоянии борьбы за светлое будущее. Что еще можно делать и зачем с кем-то быть? Совершенно неизвестная территория.

2. Также не знаешь, чем себя занять в жизни, потому что с Жабстером все силы уходят на отношения с ним и отношения эти - центральная часть бытия. А когда в отношениях нет бесконечного квеста, освобождается много сил и свободного времени и появляется ощущение пустоты в жизни.

3. Потому что все, что "нормальные" могут дать, они обычно сразу или дают, или не дают. И если дают, то, как правило, просто так, а не под условие "Ты сперва попляши", а если не дают, то не ставят условий "Но вот если ты попрыгаешь, побегаешь и попляшешь - я посмотрю". То есть, нет места для подвига и самовыражения в креативных способах завоевания.

4. В отношениях с "жабстерами" живешь на будущее:

- Вот когда я отогрею его своей любовью...

- Вот когда я его исцелю...

- Вот когда я его обую, одену и вытащу из грязи...

... вот тогда и начнется Счастливая Жизнь. А ожидание подарка и его предвкушение всегда лучше самого подарка, потому что простор для фантазий - бесконечный. Можно намечтать себе совершенно новый сказочный мир, как можно намечтать себе что угодно, пока коробка с подарком не открыта. Когда подарок уже в руках, то часто бывает чувство "И это все?"

Тем более, когда Жабстер после трех ведер токсичных отходов своей жизнедеятельности дает пол чайной ложечки тепла, то протагонист считает: "Он мне дал так мало, потому что я не заслужила. Заслужу - он мне даст три ведра". На самом-то деле у него больше просто нет, но можно намечтать, что у него стоит товарный состав этого добра на запасном пути. Главное заслужить/отогреть/спасти.

5. С Жабстером легко, потому что привычно. Это все мое, родное, это родина моя (с). Знакомая атмосфера, знакомый стиль отношений. Знаешь, что делать и как вообще играть в эту игру.

К тому же навыки, приобретенные в токсичных отношениях, совершенно не применимы в "нормальных". То есть, в отношения с "нормальным" ты приносишь пять мешков замечательнейших инструментов, которые с ним нафиг не нужны. Вся твоя виртуозная компетентность совершенно не у дел. А то, что действительно требуется - аутентичность, например, или открытость - у тебя отсутствует и надо осваивать с нуля. Муторно, тоскливо.

6. С Жабстером не страшно. Отношения не сложились? Ну, еще бы, это же Жабстер! С "нормальным" страшно. Когда с ним не сложилось, это уже что-то да значит, потому что это уже не понарошку все, а всамделишно.

7. Поскольку с Жабстером часто приходится "носить его чемоданы" (например, "отвечать" за его настроение или успех), то протагонисту некогда заниматься своими чемоданами, своей личностью и своими проблемами. "Я - жена алкоголика" - вполне достаточно для самоопределения, ощущения своей миссии и цели в жизни. "Нормальный" обычно все свое сам носит, а это означает, что с ним у протагониста всплывают вопросы "Кто я?", "Какие у меня цели?", "Что я хочу от жизни?". Это не столько скучно, сколько страшно или, как минимум, утомительно и слишком сложно.

8. С Жабстером все понятно. Протагонист думает "Я любви не достойна. Но если я ее заработаю, я ее заслужу. И тогда это все будет логично: была не достойна > вложила силы > заработала > имею право на любовь". C "нормальным" не понятно вообще: чего это он мне любовь дает, если я недостойна? (практически "И как я это своей внутренней маме объясню?"). И чего с ней делать, куда ее прикладывать? Ничего не понятно. Тоску одну наводит только.

9. Самое главное-то что? Поскольку с Жабстером - это всегда забег за морковкой на горизонте, которая никогда не становится ближе, то попробовать эту морковку так и не удается. Иногда удается и вкус у нее - фу! Но пока не удается, мечта о том, что завоеванная любовь вот этого Жабстера каким-то образом починит черную дыру, оставшуюся с детства, будет жива и здорова. И будет подогревать этот длинный, изматывающий забег.

Отношения с "нормальным" не связаны с этим ожиданием.

Я считаю последний пункт самым важным. Через Жабстера протагонист пытается получить самое главное: чувство, что имеет право на любовь и счастье, имеет право быть, существовать в природе. Желание очень понятное и достойное того, чтобы с ним считались. Способ реализации только подкачал

(с) само откуда-то выпало на просторах контактика

***

Знаете, какая есть беда у интровертов? Они сами себе сужают границы окружающего мира. Сначала, может быть, даже сознательно сужают и отдают себе отчет в том, что мир не кончается за пределами их уютненького привычного пространства. Потом постепенно забывают о том, что есть "что-то кроме". Кажется, что весь мир наполнен такими же людьми, как те, с которыми он ежедневно общается. Кажется, что все события предсказуемы и заранее ясно, какие эмоции они у тебя вызовут. Всё суета сует, всё тлен.

Меня очень трудно выбить из моей повседневной колеи. Частенько я не вижу в этом смысла, мол, что за дивные дивы я увижу, если пойду в неизведанные места? Везде всё будет одинаково. И прежде всего я сама останусь такой, какой есть.

А вот нифига, товарищи. Стоило сделать один решительный шаг, и меня резко выбросило из привычной хандры, которая тянется уже черт знает сколько, со времен написания мной диплома и раньше. И я тут же получила то, чего мне отчаянно не хватало. Оказывается, желаемое было до смешного близко, только протяни руку. И стало ясно, что "настоящая я" намного шире, чем та скорлупа, в которую я себя загнала и надеялась в ней отсидеться подольше. И что я могу еще испытывать чувства, которые упорно задвигала ногой под диван, полагая, что больше они мне не пригодятся. И что мои недавние планы на будущее - такая глупость и такая тоска, что у меня нет больше планов.

"Мы тоже должны наслаждаться моментом. Мы тоже должны танцевать на солнце, на ветру, под дождем. И танец сам по себе награда. Вы не должны спрашивать: «Зачем?» Мы забыли все внутренние ценности, и Заратустра напоминает нам, что эти ценности — не снаружи, что эти ценности внутренне нам присущи"

Кошка Софья чудит

За последние сутки дважды искупалась в унитазе. Решила стать профессиональным ершом? Первый раз дело было при мне, я как раз вылила в унитаз воду после мытья пола, отвернулась, и тут же туда сиганула кошка. Я ее быстренько вытащила за шкирку, кошка не успела впитать в себя много воды. Ну, думаю, больше не полезет. Ан нет, сегодня пошла на пробежку, и так как мысли были об этом, забыла закрыть крышку унитаза. Осознала это, когда вернулась, и на пороге меня встретила не кошка, а какая-то канализационная крыса, у которой капает с хвоста. Пришлось ее помыть. Кстати, мытье она перенесла на удивление стойко и спокойно. Видимо, привыкла к водным процедурам. Что же теперь, я не смогу пугать ее пульверизатором, когда она лезет в цветочные горшки?

Еще кошка настолько неблагодарна, что любит чужого дядьку больше, чем меня. Чужого дядьку она слушается и миленько мурлычет у него на коленочках, мне такое счастье перепадает намного реже. Но я же ее притащила из подъезда, нянчу и кормлю! А она, стерва, всё на мужика смотрит.

Продолжает осваивать новые пространства. Сейчас, как видите, дорвалась до унитаза, и я подозреваю, что скоро сунет нос в ванну. Уж с таким любопытством она следит за мной, затаив дыхание, когда я моюсь, будто я залезла в страну чудес и по мне бегают волшебные существа. Так и тянется присоединиться, но пока не дотягивается. К своему ужасу думаю о том, что когда-нибудь она дотянется ВЕЗДЕ.

Жрёт бананы, дыню, хлеб, цветы в горшках, бумагу, зарядные устройства, руки, ноги. Всё жрёт.  
Tags:

***

Погода и настроение вполне себе сентябрьские. В этом году впервые не отправляюсь в стены (или застенки?) никакого учебного заведения. Раньше, кстати, момент начала нового учебного года имел для меня свою романтику. На какой-то небольшой период посещало вдохновение. Как будто в этом году всё будет по-новому, и я наконец-то открою для себя что-то по-настоящему интересное. Вдохновение быстро сменялось разочарованием и унынием. Если где-то и есть то, что мне по-настоящему интересно, оно обитает точно не в школе и не в университете.

Хотя были, конечно, и приятные исключения. Например, благодаря филфаку я нежно полюбила фольклор и этнолингвистику, вообще всё народное, особенно славянское. Пока сушила волосы сегодня перед работой, от нечего делать стала записывать всё, что вызывает у меня любопытство и с чем хотелось бы познакомиться лучше. Список оказался больше, чем я рассчитывала, и напрашивается на продолжение. Что ж, мне всегда будет чем заняться :)

На работе нет работы (такой вот вечный парадокс), уютненько сижу и под шум обогревателя конспектирую книжку по психологии. Впервые сентябрьская учебная романтика встретилась со свободой выбора. Хорошо!